EL BLOG DE PEAZODECOCK

El lobo de internet

ES SOLO UN CHISTE, PERO TIENE MUCHO DE REALIDAD

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: ‘Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias..’
La persona sonríe y le responde: ‘… ¡lo siento, pero yo soy lituano! ‘
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ‘ Señor español, gracias por este país tan bello que es España.’
La persona le responde: ‘ Lo siento, no soy español soy rumano’
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: ‘Gracias por esta España tan maravillosa ‘
La persona dándole la mano le dice: ‘Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí’
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: ‘¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: ‘No, yo soy ecuatoriana’
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ‘ ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ‘ ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!’

29 de septiembre de 2009 Posted by | ESPAÑA, SOCIEDAD | Deja un comentario

YO FUI ESTUDIANTE DE E.G.B.

Generación EGB


Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella’, lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de ‘Mistol’ y al Jabón de ‘Marsella’ le llamaban ‘Lagarto’.
Nuestros padres conducían un ‘Seat 131 supermirafiori’.
Nuestras bicis eran ‘BH’ y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas ‘Paredes’, aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers’.
Nos cortaban el pelo ‘a navaja’. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa ‘ La Casera’ o ‘La Pitusa’.

Los hombres fumaban ‘Ducados’.

Los chicles eran ‘Cheiw’ y los caramelos ‘PEZ’

La gente dormía de miedo en los nuevos colchones’Pikolín’ y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele ‘LA BOLA DE CRISTAL’ con la bruja Avería, y Pancho el de ‘Verano Azul’ todavía no se metía picos.

Una Señora le contaba a ‘Encarna de Noche’ que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 ‘Plastidecores’ era un buen regalo de cumpleaños y por uno ‘color carne’ eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas ‘Facundo’ de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos ‘Sugus’.

Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.

Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures ‘Yoplait’.

En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos ‘Petisuis’, pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las ‘María’ eran ‘Fontaneda’, los camiones ‘Ebro’ y las furgonetas ‘DKV’.

El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un ‘polo de limón’ y a veces, el chocolate era ‘La Campana de Elgorriaga’. (Malo, malo, malo).

Las pilas ‘Tximist’ solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes ‘mono’ y los tebeos de ‘Mortadelo’ pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue ‘Chispas’. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionábamos cochecitos ‘Güisbal’, el helicóptero de ‘Tulipán’ aterrizaba en las piscinas para regalar
bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de ‘Nocilla’ para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es ‘leche, cacao, avellanas y azúcar’. A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el ‘0’ para que te de línea.

8 Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador depilas, el MP3 o la Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la manana y te conectas a Internet a leer la prensa en i-net o tu correo antes de tomar tu café.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.

20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está elnúmero 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura

22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA.. .

PD: y no digas que no.

28 de septiembre de 2009 Posted by | EGB, ESTUDIO | Deja un comentario

BALCONES QUE SON VENTANAS O VENTANAS QUE SON BALCONES


Sólo el acojone que puede provocar su uso está al mismo nivel que su ingenio: Bloomframe es la ventana que se convierte en balcón –o el balcón que se pliega y queda como una ventana, eso no está muy claro.

Tras un par de años como diseño conceptual de la firma holandesa Hofman Dujardin Architects ahora a pasado a ser un producto real.

En el vídeo de YouTube Bloomframe® (1 minuto) puede verse en funcionamiento.

26 de septiembre de 2009 Posted by | BALCÓN, TECNOLOGÍA, VENTANA | Deja un comentario

CANON DE LA SGAE DEVUELTO POR UN JUEZ

Aplicar el canon digital a todos los chismes informáticos y fotográficos, es, de todo punto de vista un uso indiscriminado de ese impuesto, ya que si lo pagas, es como si obtuvieras una licencia para poder piratear… si ya has pagado la multa antes de delinquir, tienes la oportunidad de hacer efectivo el delito.

Esto quiere decir que si yo me compro una tarjeta de memoria para mi cámara de fotos estoy pagando ese canon que acaba en manos de la SGAE por compensación de los derechos de autor de unos terceros cuando lo que se va a almacenar en esa tarjeta son mis fotos.

También quiere decir que si compro un CD o DVD para hacer una copia de seguridad de mis archivos estoy de nuevo pagándole ese canon a terceros por algo sobre lo que no tienen ningún derecho.

Hoy se ha sabido, precisamente, que el Juzgado de lo Mercantil 1 de Sevilla ha condenado a un comerciante a devolver al abogado Joaquín Moeckel los 1,12 euros que pagó como importe del canon digital al comprar cuatro CD que, según quedó demostradp en el juicio, utilizó para grabar juicios, que por definición son actos públicos no protegidos por derechos de propiedad intelectual.

En el caso de Moeckel la cantidad es irrisoria, pero lo importante es el mensaje que envía, que podrían aplicarse otros abogados y ciudadanos que demuestren que utilizan los soportes que adquieran para almacenar, por ejemplo, sus fotos, y para una empresa que compre muchos CD o DVD al año la cantidad de dinero ya puede ser más relevante.

Pero en cualquier caso, vuelve a colocar sobre el tapete la decisión de la Audiencia de Barcelona admite preguntar al Tribunal de Justicia de las Comunidades Europeas si el canon regulado por el actual Texto Refundido de la Ley de Propiedad Intelectual (TRLPI) contradice la normativa europea y que podría ser un frenazo al canon digital si la respuesta es positiva.

(Más información en El Mundo)

26 de septiembre de 2009 Posted by | CANON, SGAE | Deja un comentario

BOMBILLAS DE BAJO CONSUMO

No todas son buenas.

Aproximadamente un 20% de la factura de la luz corresponde a iluminación. Puede parecer un porcentaje modesto, pero las autoridades europeas calculan que cuando todos los habitantes hagan uso de bombillas eficientes, se ahorrará una ingente cantidad de energía, igual a la que gastan hoy en día y por término medio once millones de hogares europeos.

Mejor para todos

Desde septiembre de 2009 las bombillas incandescentes han dejado de fabricarse, y está previsto que desaparezcan definitivamente de los hogares europeos en septiembre de 2012.

El uso generalizado de bombillas de bajo consumo tendrá grandes beneficios medioambientales y económicos:

– Para empezar, la Unión Europea dejará de emitir 15 millones de toneladas anuales de dióxido de carbono, responsable del calentamiento atmosférico.

– Se dedicarán menos recursos no renovables (petróleo, carbón…) a la producción de electricidad.

– El dinero ahorrado en la factura eléctrica (entre cinco y diez mil millones de euros anuales) se reinyectará en la economía comunitaria.

– Cada consumidor recortará su gasto particular en luz: la bombilla más eficiente de los análisis procura un ahorro anual de 10 euros durante su vida útil, respecto a su equivalente en bombillas incandescentes; multiplique por el número de lámparas de su casa y seguro que le sale un buen pellizco.

La bombilla del futuro ya está aquí

Las viejas bombillas incandescentes van a ir desapareciendo del mercado en los próximos tres años. En nuestra opinión, se trata de una medida positiva siempre que las bombillas de bajo consumo cumplan sus promesas; es decir, siempre que den una luz equiparable a la que disfrutamos ahora, pero consumiendo mucha menos energía y durando mucho más.

El análisis se puede ver aquí: cuadro de análisis de bombillas de bajo consumo de 10 a 16 vatios.

Hay que escoger bien y exigir más

Nuestro análisis demuestra que no todas las bombillas de bajo consumo están a la altura de lo esperado de ellas, No todas las analizadas lo hacen: las que tienen calificaciones malas o muy malas en la columna Luminosidad y eficiencia del cuadro, anuncian un flujo luminoso mayor que el medido por nosotros y consumen mucho más que sus compañeras más eficientes (pero siempre menos que las incandescentes).

Además, algunas bombillas presentan resultados poco uniformes en lo que respecta a la duración: sometidas en grupos de cinco a 8.000 horas de uso, las hay que no sobreviven a 500, junto a otras del mismo modelo que superan las 8.000 sin grandes mermas de luz.

Cuando se combina un alto precio de compra, unos resultados en eficiencia energética por debajo de lo esperado y una tendencia a la muerte o el desgaste prematuros, puede que la bombilla de bajo consumo no sea un ahorro respecto al uso de bombillas incandescentes sino una pérdida. Ocurre con los dos modelos peores: el globo de la marca Megaman, (con el que pueden perderse casi 5 euros anuales) y la bombilla tipo pera de Cegasa (2 euros anuales de pérdida y unas prestaciones generales muy pobres).

Dicho de otro modo: hay que exigir a todas las bombillas de bajo consumo lo que ya logran las mejores.

Verdades y mentiras sobre las bombillas

Existen algunos tópicos sobre las bombillas de bajo consumo que se vienen arrastrando desde la época en la que su tecnología estaba aún poco evolucionada. Nuestro análisis los desmonta. Se dice que…

Tardan mucho en encenderse.

Depende de la calidad. La mayor parte de las bombillas analizadas sólo brilla un 40% de su capacidad a los 3 segundos de encenderse; pero algunas llegan al 64%, luego este aspecto puede mejorarse.

Los encendidos y apagados acortan su vida.

No es cierto. Muchas de las bombillas analizadas sobreviven sin problemas a 20.000 ciclos de apagado y encendido.

Son demasiado grandes.

Cada vez hay modelos más pequeños, gracias al uso de tubos más estilizados y de formas de hélice.

La luz no puede regularse.

No es cierto. Se puede, aunque no con modelos estándar sino especiales, en general más caros.

Contienen mercurio.

Es verdad, pero se trata de una pequeña cantidad de mercurio, encapsulado y recuperable gracias al reciclaje. En realidad, las bombillas convencionales son responsables de una mayor emisión de mercurio a la atmósfera, procedente de la combustión que tiene lugar en muchas plantas de producción de electricidad. Al cabo de 8.000 horas de uso, una bombilla convencional de 60 vatios habrá generado 5,8 miligramos de emisiones de este tipo, frente a sólo 1,2 en el caso de una de bajo consumo de 13 vatios.

Emiten rayos ultravioleta.

Las bombillas fluorescentes, incluidas las de bajo consumo, emiten radiación UV. Si la lámpara se sitúa a muy pocos centímetros de la piel, la exposición dura más de ocho horas y la bombilla no tiene carcasa, la radiación UV puede equivaler a la de un día soleado de verano y causar enrojecimiento de la piel. Sin embargo, en cuanto la distancia supera los 30 centímetros y la bombilla lleva carcasa, la radiación se convierte en insignificante (también se recorta la luminosidad entre un 5 y un 10%). Con todo, quienes sufran hipersensibilidad a la luz (unos 250.000 europeos), han de usar lámparas fluorescentes con precaución, para evitar reacciones cutáneas adversas.

Causan molestias en la vista y dolor de cabeza.

Los tubos fluorescentes tradicionales producen luz en pulsos o flases con una frecuencia de 100 o 120 encendidos y apagados por segundo. Este parpadeo, que puede neutralizarse con un montaje estudiado de varios tubos, es capaz de causar fatiga ocular y otras molestias a personas sensibles. Las modernas bombillas de bajo consumo son una versión muy evolucionada e incorporan un controlador electrónico que elimina este problema; los pulsos se suceden a tal velocidad (40.000 ciclos por segundo) que el parpadeo es imperceptible e inocuo.

Y finalmente, unos consejillos:

Planificar bien el tipo de bombilla que va en cada lugar, en función de sus necesidades, y no olvidarse de reciclar son los principios básicos.

– Escoja la bombilla de bajo consumo más adecuada al espacio que vaya a iluminar y sepa qué hacer si se gasta o se rompe.

– Para las escaleras y las zonas de paso, es preferible una bombilla que se encienda rápido y que aguante bien numerosos encendidos y apagados.

– Para garajes, sótanos y otras estancias sin calefacción, use bombillas con un buen rendimiento a bajas temperaturas.

– Coloque bombillas que lleven los tubos cubiertos por una carcasa en las lámparas que se mantengan cerca de usted y le alumbren durante ratos prolongados, como las de la oficina, las de la encimera de la cocina o las de lectura de la mesilla de noche.

– No trate de usar una bombilla de bajo consumo para todo; una halógena eficiente puede ser preferible para orientar el haz luminoso a un punto concreto, por ejemplo, un objeto decorativo

– Las bombillas de bajo consumo pierden brillo con el paso de los años y puede que tenga que cambiarlas sin esperar a que se fundan, como se hace con las bombillas tradicionales.

– Si se rompe una bombilla, recoja los restos con cinta adhesiva o con un trapo húmedo, pero no con el aspirador. Ventile la habitación a continuación.

– No tire las bombillas gastadas a la basura corriente; contienen mercurio, lo que hace de ellas un residuo peligroso. Llévelas a un punto limpio (en los comercios que las venden a veces las admiten de vuelta).

25 de septiembre de 2009 Posted by | BOMBILLA, ENERGÍA, LUZ | Deja un comentario

CRONOLOGÍA HEMEROTECANA zpRIANA

Cada uno saque sus conclusiones…


25 de septiembre de 2009 Posted by | POLÍTICA | Deja un comentario

HADOPI 2: FRANCIA CONTRA LAS DESCARGAS DE INTERNET

El gobierno francés ha conseguido aprobar finalmente en ambas cámaras una nueva ley contra las descargas a través de Internet, conocida como Hadopi 2, en la que para sortear la declaración de inconstitucionalidad que tumbó la ley original se contempla que tendrán que ser jueces los que decreten el corte del acceso a Internet de los usuarios que reincidan y no un «organismo competente» como se pretendía: Yet another adoption of liberty killer “three strikes” law in France.

Pero la oposición opina que la forma en la que se incluye la actuación de los jueces en esta nueva versión de a ley puede hacer que esta sea de nuevo inconstitucional, por no hablar de la carga extra de trabajo que supondría para el sistema judicial.

Por una parte, creen que Hadopi 2 no garantiza un proceso justo, pues contempla un «procedimiento judicial simplificado» en el que el acusado no tiene porque estar presente ni incluye ningún tipo de audiencia pública ni de presentación de pruebas por parte de una hipotética defensa ni de investigación previa.

Por otra, los infractores serían condenados en base a una o varias direcciónes IP que aparte de poder ser trampeadas para más inri no son recopiladas por la policía ni por ningún otro cuerpo similar.

Así que mientras Sarkozy probablemente estará buscando un hueco en su agenda para firmar la nueva ley tan pronto como pueda, los socialistas franceses ya han anunciado que recurrirán la nueva ley ante el Consejo Constitucional francés, que es el equivalente a los tribunales constitucionales de otros países.

24 de septiembre de 2009 Posted by | DESCARGAS, INFORMÁTICA, INTERNET, ORDENADORES | Deja un comentario

COMIDA ENLATADA EN JAPÓN

El mundo de la comida enlatada en Japón es de lo más variado. En los estantes de los supermercados se encuentran latas muy sofisticadas.

Latas con fotos de las camareras de los Maid Café
Latas con fotos de las camareras de los Maid Café

Japón es uno de los países donde existe más variedad de alimentos enlatados. Hace años, comer a base de lata era sinónimo de una alimentación pobre y las latas contenían comida conservada con miles de aditivos, colorantes. En pocas palabras: comida para emergencias.

Pero la gastronomía se reinventa.. y las latas también. Su calidad ha mejorado notablemente, hasta el punto de convertirse en un alimento para sibaritas.

A los japoneses no les basta con elevar las latas a la categoría de gourmet, exigen algo más: ideas sorprendentes y originales como noodles o pan enlatado, packaging manga o militar, ediciones limitadas…

El mundo de la comida enlatada en Japón es fascinante.¡Si la pruebas repites!

Algunas latas famosas

Oden-kan:

La primera lata diferente fue Oden-kan (kan significa lata en Japonés). Oden es un plato típico japonés que se toma en invierno en todo el país. Esa lata salió al mercado el 1980, pero no triunfó hasta casi 10 años más tarde, cuando una tienda situada en el barrio Akihabara de Tokyo la colocó en una de sus máquinas expendedoras de bebidas. Este invento se extendió de boca a boca y, con la ayuda de televisión, se convirtió en una comida famosa que todos querían probar.

Ramen-kan / Noodles enlatados:

Ramen es una de las comidas más populares de Japón. Esta lata nació en el año 2007 y fue inventado por el Sr.Yamada, que era el dueño de un restaurante de noodles situado en Akihabara. En 2004 hubo un terremoto y el Sr Yamada dio a las víctimas noodles calientes. Gracias a él todas esas personas pudieron comer tras el desastre, y este fue el motivo que le impulsó a crear noodles para llevar. Pero dar con la fórmula perfecta no fue nada fácil. Los noodles estás hechos con harina, y cuando los dejas mucho tiempo en líquido se estropean… Tras un año y medio de experimentos, se consiguió fabricar noodles hechos con konñaku, que absorbía menos líquido. Fue todo un éxito, al igual que su versión fría, que salió en verano.

Pan-kan / Pan enlatado:

Pan-kan es un pan famoso porque está muy rico, es esponjoso y existe en diferentes sabores: chocolate, fresa, té verde, mantequilla… En noviembre de 2007 salió al mercado una versión de latas con dibujos manga, una edición limitada de 1000 ejemplares, y se vendían a través de máquinas expendedoras en Akihabara. Estas latas triunfaron entre los Otakus, que hacían largas colas frente a las máquinas y, si se terminaban, suplicaban que se repusieran. ¡No se querían quedar sin su pan enlatado con dibujos manga!

Milimeshi / Comida militar:

A finales del año pasado se hizo popular la comida militar en Japón a partir de la publicación de un libro que trataba sobre este tema. El fenómeno fue curioso porque los alimentos no se vendían en supermercados convencionales … esa limitación convertía estas comidas en platos exclusivos, algo que tentaba a los curiosos. La empresa “Mokku” aprovechó la oportunidad e inventó la comida militar enlatada, pero dirigida a civiles.

Las latas están inspiradas en la comida que se sirve en las fuerzas armadas de autodefensa de Japón. ¿Qué hicieron? Simplemente cambiaron el envase. Lo metieron en latas y sacaron 3 tipos de comidas diferentes con el slogan: “Meriendas Para Adultos”. Sólo hay que calentarlo en el microondas. Los que quieran sentirse como un verdadero soldado pueden seguir las indicaciones de guerra, y calentarlo en agua caliente con una cazuela. Y los más frikis se lo deben comer sin calentar, y así disfrutar de una verdadera escena de guerra.

23 de septiembre de 2009 Posted by | COMIDA, CONSERVAS, JAPÓN | Deja un comentario

CARTA A LA MINISTRA DE SANIDAD

Carta de una médico a la Ministra, publicada en la revista colegial. Leedlo, que es interesante.

Por Mónica Lalanda:

9 de septiembre de 2009.-

Señora ministra, le propongo que sea usted la

primera española que se vacune contra la gripe A. De hecho, con este

despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de

gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente

grande como para sentirnos todos más seguros.

Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de

riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe.

Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse;

sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi

salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi

situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto

de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que

en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza.

Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y

a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para

elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede

ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de

vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos

para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener

mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré.

Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de

Prevención y Control de Enfermedades de la UE “espera a saber cuáles son

los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles

consecuencias adversas”. Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga

usted y me lo cuenta.

Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más

que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más

del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500

fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional.

Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos

inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios

arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe

que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de

euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del

0.018%, francamente irrisoria.

Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento

a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana

y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000

muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia,

pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía

multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en

2008, ni hablamos, que no es de su cartera.

Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia

del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de

cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de

los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría

que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste

bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y

déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo

sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías

farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones.

Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya

se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron

150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han

vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que

estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya..

Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se

lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los

antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del

bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y

pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de

desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que

quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco

que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la

crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben

los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo.

Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a

media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo… ¡me va a

dar algo!

Mónica Lalanda ha pasado los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como

médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en

la unidad de urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias

publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas

médicas.

21 de septiembre de 2009 Posted by | SANIDAD | 1 comentario

30 ANUNCIOS DE PUBLICIDAD INTRUSIVA


La publicidad intrusiva es aquella que nos hace conmovernos en el sillón de casa… puede llegar, incluso a hacernos sentir incómodos… realmente incómodos o despertarnos un interés que no habíamos experimentado con anterioridad…

Sea como fuere, no deja indiferente a nadie, ni para bien ni para mal… unos escudriñan la foto con exacerbado interés, otros lo pasan porque no quieren seguir viéndola… pero nadie, repito, nadie, queda indiferente.

He encontrado una recopilación de las 30 MEJORES IMPRESIONES DE PUBLICIDAD INTRUSIVA para que las disfrutéis. Seguro que os llama la atención, u os hace pensar, como poco…

Encabezando éste artículo, un ejemplo… y en la frase anterior en mayúscula, si picas, irás a la dirección que aludo.

¡¡¡Que la disfrutes!!!…

20 de septiembre de 2009 Posted by | PUBLICIDAD | 1 comentario

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