EL BLOG DE PEAZODECOCK

El lobo de internet

UNA POSIBLE SOLUCIÓN PARA EVITAR EL DESAHUCIO POR EL BANCO

ESPERO QUE NO LO TENGAIS QUE HACER PERO…

 
 “TRIQUIÑUELAS LEGALES”:
 

>
> Ingeniosa jugada, ojalá que sea válida para quienes la necesiten.
>
> MAXIMA DIFUSION
>
> Tal y como lo he recibido..
>
> Se supone que los bancos reaccionaran…
>
> Parece demasiado fácil, pero a veces las soluciones más sencillas son
> las más eficientes. Hacedlo circular.
>
> Medidas legales contra los desahucios.
>
> El banco embarga la vivienda familiar y dependiendo del precio que
> dicho banco consiga en la subasta, el embargado sigue debiendo lo que
> el banco “cree oportuno” y de por vida. Cuando las subastas quedan sin
> postor (que es lo que está pasando como norma) el banco se queda con
> la propiedad a menos del 50% de su valor. Continuando con el reclamo
> del 100% al embargado y pudiendo revender esa propiedad por el precio
> que ellos estimen oportuno con un 50% de margen…
>
> Una gran estafa vaya….
>  

> Método por el cual, se pierde de igual manera la “propiedad”, pero no
> pueden echarte de tu casa.
>
> En cuanto una persona ve que no va a poder pagar su casa,
> automáticamente le hace un contrato de alquiler a su mujer / suegra /
> hijo / hermano o a quién se pueda, por el valor de 1€, 5€ o 10€, con
> una duración “indefinida”/50 años, 100 años. Cantidad únicamente
> simbólica. El contrato debe estar a nombre de alguien que no figure en
> la hipoteca. y el contrato de alquiler debe estar registrado en el
> Registro de la Propiedad.
>
> En el momento del embargo, la propiedad figura en el registro a nombre
> del hipotecado, pero figura como una propiedad con inquilinos.
>
> Resultado del embargo, la “titularidad de la propiedad” cambia, a
> nombre del banco, pero como el domicilio tiene inquilinos no pueden
> legalmente echarlos.
>
> Con esta maniobra, perderíamos la propiedad y continuaríamos debiendo
> la hipoteca, pero, tendremos que pagar a nuestro nuevo “casero” por
> nuestro expiso el 1, 5 ó 10€ al mes y de por vida.
>
> Ya que ellos, no dan soluciones, nosotros las buscamos.

25 de febrero de 2012 Posted by | BANCO, CASA, ECONOMÍA, ESPAÑA | Deja un comentario

EL PRIMER DOPPING DELA HISTORIA


Contaba el periodista Gomez de la Serna en 1970 que, en una recepción
de la embajada española un político francés, al saber que era español,
dijo: “¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son
españolas” y Gómez de la Serna sin parpadear respondió “Qué curioso,
en España todas las putas son francesas”.

23 de febrero de 2012 Posted by | DEPORTES, ESAPAÑA | Deja un comentario

UN GUARDIA CIVIL

Un Guardia Civil

Se muere un guardia civil y se va a las puertas del Cielo. Sabido es que los guardia civiles, por su honestidad, siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

Lo lamento, no estás en listas…’.

De modo que el guardia civil se fue a la puerta del Infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el guardia civil se cansó de padecer las miserias del Infierno y se puso a controlar a los cocineros, a los carceleros, hizo un programa de instrucción de verdugos y mantenimiento de calderas, así como el entrenamiento diario y la creación de reglamentos eran su guía.

Con el paso del tiempo, ya tenían el Protocolos para todo, sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas , monitoreo de la guardia principal, adquisición de combustibles y grasas para los calderos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control diario del rancho, termostatos digitales, etc… Y el guardia civil se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: ‘¿Y qué… Cómo estás por allá en el infierno?

 ¡Estamos de puta madre! Tenemos el Protocolos para todo, sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas reglamentados, ensayos de formación, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: 
eldiablofeliz@infierno.com … Y no sé cuál será la próxima sorpresa del guardia civil.

– ¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un guardia civil allí????? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un guardia civil. Los guardia civiles siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
 
– ¡Ni loco!. Me gusta tener un guardia civil en mi Plantilla Orgánica… Y me voy a quedar con él eternamente’.


– Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!..


Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: ¿Ah Sí??… Y por curiosidad… ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡¡Si todos están aquí!!’ ¿Y QUIÉN ME VA A ACUSAR?, ¡¡Si todos los fiscales están aquí!!. ¿Y QUIÉN ME VA A CONDENAR?, ¡¡¡¡Si todos los Jueces y Magistrados están aquí!!!!
HAY QUE ENTENDER A LOS GUARDIA CIVILES, AMARLOS, BENDECIRLOS Y¡¡DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
Y recuerden que…:

1.
 Un Guardia civil no es prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2.
 Un Guardia civil no tiene el ego muy grande, es que la habitación es muy pequeña.
3.
 No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4.
 Un guardia civil no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
5.
 Un guardia civil no ve el mundo, lo cambia.
6.
 Un guardia civil no es creído, es que los simples mortales no lo comprenden.
7.
 Un guardia civil no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.


8. Un guardia civil no es un DIOS, es que los demás no hablan y no entienden nada.
9.
 Un guardia civil no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
10.
 Un guardia civil no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué leches va a gastar sus valiosas energías en tonterías.
11.
 No es que el trabajo los absorba es que… ¿de qué coño estaba hablando?
12.
 Un guardia civil no comete errores, ¡¡solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
13.
 No es que se crean la gran cosa, ¡¡ES QUE LO SON!!!
14.
 Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son guardia civiles comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
ENVIA ESTE MENSAJE A TUS AMIGOS PARA QUE TENGAN UNA IDEA DE LO QUE ES UN GUARDIA CIVIL.   ¡DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIO ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA, O UN GUARDIA CIVIL ¡¡PUDO HABERLO HECHO!

23 de febrero de 2012 Posted by | GUARDIA CIVIL | Deja un comentario

ENFERMEDAD DE LA SEMEJUELA

QUE ES LA SEMEJUELA???…

Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica. 

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño. 

3.- Si todo te parece muy caro. 

4.- Si cualquier pendejo te altera. 

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso. 

6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, 
(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir..

8.- Si la sal te sube la tensión. 

9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente 

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.. 
11.- Si la TV te adormece. 

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos. 
13- Si te dicen ‘señora’ o ‘señor’ en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela
SE-ME-JUE-LA JUVENTUD!!! 
NO ENTIENDO por qué me lo enviaron a mi?? 

23 de febrero de 2012 Posted by | BROMA | Deja un comentario

Sustituyen una señal de paso de peatones porque el muñeco tenía los pechos turgentes


En Suecia se toman muy en serio el asunto del sexismo. ¿En qué otro país prohibirían un anuncio de calzoncillos por tratar a los hombres “como un objeto sexual”? Una nueva muestra de esta corrección política la acaba de dar la ciudad de Uppsala, donde han sustituido las señales de paso de cebra que mostraban a una jovencita de pechos puntiagudos, minifalda y amplia zancada por una señora de falda larga, media melena y casi plana.
El objetivo de la localidad con las nuevas señales era, precisamente, equilibrar el machismo tradicional de algunas señales de tráfico, que suelen representar a un caballero cruzando el consabido paso de cebra, igual que sucede en España. Movidos por este objetivo igualitario, en 2008 la DGT Sueca (Frafikverket) pidió a los diseñadores del país escandinavo que diseñaran una peatona para hacer compañía al Señor Peatón, Herr Garman. Así fue como nació Fru Garman, la señal oficial (imagen de la derecha).
Aquel concurso ya levantó cierta polémica, en tanto varios diseños fueron rechazados por resultar “demasiado femeninos” y no seguir las normas que de tráfico que limitan la instalación de señales que pueden inducir a confusión con diseños anteriores.
Sin embargo, y por algún motivo, la localidad de Uppsala utilizó uno de los diseños rechazados por la autoridad de tráfico y llenó las calles de señales con la siluete de la muchacha, mucho más femenina que la versión ofical. La figura fue descrita como “demasiado desenfadada” por la prensa local. “No sabemos cómo una variante rechazada del prototipo oficial ha podido ser erigida en las calles de Uppsala”, se pregunta en The Local una concejal del ayuntamiento.
Las señales extraoficiales ya han sido retiradas de la ciudad, a pesar de que ningún vecino llevó a protestar por ellas.

23 de febrero de 2012 Posted by | CURIOSIDADES | 1 comentario

WINDOWS 8: EL LOGOTIPO

Microsoft ha presentado recientemente el logotipo de Windows 8 a través de su blog oficial. Esta nueva identidad es toda una declaración de intenciones, que refleja en la marca los notables cambios que experimenta Windows en su octava versión, así como la apuesta ya consolidada de su interfaz Metro. Atención, porque aquí lo tenéis:

Aprovechando esta presentación, Microsoft ha hecho memoria sobre los diferentes iconos del sistema operativo más extendido; un recorrido que queremos también compartir con vosotros.

Metro por encima de todo

¿Qué significa el logotipo de Windows 8? Desde Microsoft explican que su intención es mantener en parte los orígenes de la marca Windows y a la vez hacer referencia a uno de los aspectos más importantes de la interfaz Metro: los tiles o mosaicos dinámicos que dan acceso a las aplicaciones y a otras funciones del sistema.

Está claro que, tras demostrar su éxito en Windows Phone 7,el uso de esta interfaz es uno de los puntos más potentes del nuevo Windows para PC. Incluso el color por defecto, ese tono azul tan vivo que contrasta con fondos blancos o negros por igual, es el mismo que predomina en los últimos Nokia de la serie Lumia.
En cuanto a la perspectiva, los creadores aluden a la escuela Suiza de diseño minimalista y a la necesidad de mantener el dinamismo de logos anteriores. En la práctica da la impresión de estar descompensado, aunque tendremos que verlo aplicado dentro del sistema para ver si queda bien.

Volviendo a los orígenes

Como decíamos, Microsoft ha decidido retomar parte de la imagen original de Windows con su nuevo logotipo; un símbolo que nunca ha dejado de ser lo que su propio nombre indica, una ventana, y no una bandera como muchos llegaron a pensar con el paso del tiempo.

El de arriba es el primer logotipo de Windows: serio, de líneas sencillas y que no ocultaba su dirección a un público profesional.

El siguiente cambio vino con Windows 3.1, donde se sentaron las bases de su imagen actual. Windows se convertía en un producto moderno y dinámico, de ahí que la famosa ventana comenzara a ondear y tuviera esa estela de píxeles.

Windows XP supuso un cambio de interfaz importante: con Luna llegaron los volúmenes y los degradados, y eso era algo que tenía que constar en su nuevo logo, muy familiar para todos nosotros. Permanecían los colores y se abandonaba el borde negro, asociado a tiempos pasados.

Con Windows Vista y 7, el botón Inicio cobraba aún más importancia, así que el logotipo se encapsulaba en esta especie de esfera que también servía de elemento esencial en la Barra de Tareas. Un diseño que seguía tendencias y, como tal, estaba abocado a desaparecer más pronto que tarde.

FUENTE

22 de febrero de 2012 Posted by | INTERNET, ORDENADORES, PC, WINDOWS | Deja un comentario

RUBALCABA COGE DEL CUELLO A ROSA DÍEZ

8 de febrero de 2012 Posted by | ESPAÑA, POLÍTICA | Deja un comentario

EL PROBLEMA ESPAÑOL

¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió 10000 € de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos al mes.
Paco cobró 740 de paro durante dos años y ahora cobra 420 , y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 ¤ netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a ceroManolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.
– Se olvida de que  la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro mientras Manolo y su cónyuge paga un  14.75% cada uno.  
SIGUE LEYENDO HASTA EL FINAL
  
   
¿Sabéis cuánto cobra un “ilegal” en Vitoria-Gasteiz? Pues entre la ayuda a la integración y la ayuda al alquiler, se lleva a su cuenta y sin pegar un palo al agua, un total de 900 EUROS. Como contrapartida, el individuo tiene la obligación de hacer NADA. Eso si, si le pagamos un curso de castellano o similar, le facilitamos el bonobús gratis. (ah, se me olvidaba, y el carné de las piscinas, centros cívicos, preferencias para comedores infantiles, guarderías…) 
¿Sabéis cuánto cobra un “ilegal” con esposa y un hijo? 1200 EUROS aproximadamente. Y por supuesto, se le exige la misma contrapartida que a su compañero: NADA.
En Vitoria-Gasteiz disponemos de varios “salva-patrias” que empadronan en un local o vivienda a un montón de gente que carece de residencia legal en el país. Como consecuencia, a los seis meses disponen de las ayudas referidas anteriormente.
Resultado:
-Un tipo sin oficio ni beneficio, que no ha aportado NADA, ni aportará NADA a la sociedad, gana haciendo absolutamente NADA, más dinero al mes que muchos jubilados con más de cincuenta años de cotización. 
-Un tipo sin oficio ni beneficio, sea extranjero o nacional, sea blanco, negro o de color café, (no hablamos de racismo ni xenofobia, sólo de cara-dura) cobra más que muchos funcionarios que se han currado una plaza a base de meses de estudios y sacrificios.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, cobra más que muchos mileuristas que se levantan a las cinco de la mañana y deben doblar el lomo a diario para pagar su hipoteca, llegando siempre justos a final de mes.
-Se genera un agravio comparativo con muchos inmigrantes honestos que trabajan con nosotros, que trabajan mucho y muy duro para vivir con dignidad a pesar de las miradas de recelo de los demás. Gente que ha contribuído con su trabajo a la prosperidad económica de hace unos años, a base de tirar de pala, tirar cañas y recoger fresas, haciendo los trabajos que los demás despreciábamos. Para todos ellos, mi sincero agradecimiento. 
 
Consecuencia:

-Se fomenta la vagancia generalizada.
-Se fomenta la reproducción de vaguitos, que a su vez parirán más vaguitos.
-Finalmente: tu y yo (inmigrante y nacional) pagaremos más para mantener a toda esta nutrida piara de parásitos.

Qué podemos hacer:

Exigir a alguno de los partidos políticos actuales, que incluya en su programa electoral las ideas de: COMIDA SI, DINERO NO, CAMA SI, PISO NO. SI QUIERES ALGO, TE LO GANAS. Las ayudas que sean préstamos sin interés para todos y con obligación de devolver. 

                                                     

SI PUEDES, SI SABES, SI TIENES IDEA, AYUDANOS A TERMINAR CON TODO ESTO, ANTES QUE ELLOS TERMINEN CON NUESTRO FUTURO. 

NUESTRA JUBILACIÓN, NUESTRO BIENESTAR, NUESTRA SEGURIDAD SOCIAL ESTÁN EN JUEGO: LA VACA SE ESTÁ SECANDO. NO QUEDA MAS TIEMPO.

8 de febrero de 2012 Posted by | ECONOMÍA, ESPAÑA, PARO, POLÍTICA | 2 comentarios

DARWIN SE ZAMPABA TODO BICHO VIVIENTE QUE ENCONTRABA


Darwin se zampó todos los animales que descubrió

Charles Darwin no sólo fue el artífice de la teoría biológica más influyente del siglo XVIII sino también un voraz devorador de todo tipo de animales, incluyendo ejemplares la mayoría de los que descubrió. A Darwin le gustaban los animales, sí: a ser posible guisados y con guarnición de papas.
Durante su juventud, mientras estudiaba en Cambridge, Darwin formó parte de la sociedad gastronómica Gourmet Club (más conocida como “The Glutton Club”, el “club de glotones”) que hacía gala de un “omnivorismo sin fronteras”: su objetivo era probar “todos y cada uno de los pájaros y bestias que han sido conocidos por el paladar humano”. Entre los platos que degustaron aquellos ilustrados ingleses estaban el halcón y el avetoro (un tipo de garza). Darwin abandonó aquel grupo tras degustar un búho, cuyo sabor describió como “indescriptible” y que le provocó una tortuosa digestión.
No obstante, aquel mal sabor de boca no le impidió continuar su rally devorador por Sudamérica, donde probó el armadillo (“sabe a pato”), la paca común (un roedor tropical) e incluso un puma en la Patagonia, aunque en su defensa es justo apuntar que pensaba que se trataba de un venado.
Más preocupante fue su obsesiva persecución del ñandú de Darwin, un animal desconocido para la ciencia que acabó en el plato del autor de ‘El origen de las especies’. Al menos tuvo el detalle de enviar los huesos rechupeteados del ave a Londres, gracias a lo que los familiares de aquel pájaro reciben el nombre de Rhea Darwinii.

Ñandú de Darwin, esa delicatessen.
Pero el capítulo menos honroso de la voracidad del joven Charles Darwin tiene que ver con las tortugas que acabarían haciéndole universalmente célebre. En la isla James del archipiélago, Darwin y sus compañeros de travesía subieron a bordo del ‘Beagle’ 48 ejemplares de tortugas gigantes, ninguna de la cuales sobrevivió a la travesía, convirtiéndose en sopas, filetes y otras delicias para la tripulación.
Bien es cierto que hay que situar a Darwin en su contexto, una época en la que cualquier consideración hacia los animales (e incluso hacia las mujeres) hubiera sido considerada como una debilidad. En la Inglaterra (o Turquía o Guinea) de 1830 declararse vegetariano era el equivalente a alimentarse con prana en la actualidad. En su maravillosa ‘Una breve historia de casi todo’, Bill Bryson desvela cómo algunos de los más grandes naturalistas de los siglos XVIII y XIX fueron capaces de cazar el último ejemplar de una especie con tal de llevarse el cadáver y la gloria.
NOTA: En 2009 se estableció una “sucursal” de The Glutton Club distante de Darwin en el espacio-tiempo: tiene su sede en San Sebastián y, aseguran sus miembros, allí nunca se sirven especies en peligro de extinción.

7 de febrero de 2012 Posted by | EVOLUCIÓN, GASTRONOMÍA | Deja un comentario

RUBALCABA GANA A CHACÓN

El 38 congreso del PESOe ha finalizado como estaba escrito en el guión: con Rub-Al-Kahbá como ganador del mismo congreso, al que puso el © en un absurdo ejercicio de privacidad para decir luego que era de todos… si ya comenzamos mal la base, lo que sigue ha de desmoronarse de necesidad.
Todos los votos, contados al margen de ser introducidos en las urnas, daban como ganadora a Chacón por una ventaja de 30, peeeeeroooo… surgió al vena del terror rubalcabeña, y se instauró el miedo, las presiones salvajes (según los mismos votantes), y los tejemanejes a los que nos tiene acostumbrados… ¡y ganó!, ganó por un margen de 22 votos, en un “congreso” que pasará a la historia como el más largo en el recuento, el que más dudas ha engendrado, y por supuesto, el menos “democrático” de la historia del PESOe.
Ya tenemos nuevo dirigente en el partido… ¡y los habrá que estén contentos!…
El “ejemplo” del despropósito político europeo, vuelve a la carga… el inventor de la “solución” a los problemas de España cuando el PESOe perdió estrepitosamente las últimtas elecciones generales, ese mismo que con González y con zp no ha hecho más que rematar a los ciudadanos con medidas como la de los 110 km/h, las amenazas a los guardias civiles para que denuncien quitándoles algunos complementos a los que no lo hacían, la jugarreta a los controladores, haciendo correr el rumor para mosquearles y ponerlos en contra de la sociedad, teddy Bautista, el ideólogo de la Acampada sol, el informador nacional de las novedades del 11M cuando nadie sabía ni qué había pasado, GAL, SITEL… y más muchas más… aunque las mejores, sin duda, son las que nunca sabremos… ahora, por el momento, la última conocida es la del “Rubalcongresaba”. El que prometío subir las pensiones y los sueldos a los funcionarios (http://politica.elpais.com/politica/2011/09/27/actualidad/1317121965_234024.html), para luego hacer lo que le vino en gana  y rebajarlo en un 5% (http://www.eleconomista.es/economia/noticias/2136093/05/10/El-Gobierno-rebaja-un-5-el-sueldo-a-los-funcionarios-y-congela-las-pensiones.html).
Frases como:
* “Los españoles se merecen un gobierno que no les mienta, que les diga siempre la verdad”.
Alfredo P. Rubalcaba. 13/3/2004
* “El terrorismo internacional no existiría si no existiera Internet”
25/01/11
* Si la niña quiere seguir jugando a candidaturas, me voy a hacer puñetas (en referencia a Chacón).
Sin tener que rebuscar nada, basta con abrir Twitter y encontrar cosas como ésta:
decir a que dedicara un impuesto cuando el gobierno central no lo gestiona.
En fin… el Reino del Terror del Prínicipe Oscuro se ha instaurado en el PSOe.
Y es que España no aprende… somos unos Quijotes constantes.
Me da que “Alfredo” ha sido el eterno aspirante a gobernar, y nunca lo consiguió… ahora, lo quiere hacer “a golpe de miedo”. ¡Toma demócrata!…
No quiero terminar ésta reflexión sin haceros notar una situación muy curiosa que ha generado éste “congreso”: los simpatizantes del PESOe, podrán votar a su candidato a Presidente del Gobierno, pero, los militantes no podrán elegir directamente a su Secretario General… es de un absurdo subido como los últimos siete años que hemos padecido en España…

5 de febrero de 2012 Posted by | ECONOMÍA, ESPAÑA, POLÍTICA | Deja un comentario

   

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